Y finalmente lo supe: fue un "no"

Hoy miércoles 23 de junio de 2010 fue un día un tanto difícil para mi y siento la necesidad de escribirlo aquí, de compartirlo con quienes gentilmente se toman el tiempo necesario para leerme de vez en cuando, porque ya los considero mis amigos de letras; porque compartimos esa necesidad de externar lo que sentimos a través de las letras.

Hoy retomo esa terapia que aprendí a través de la lectura de uno de los libros de Imré Kertesz: escribir para buscar el dolor, el dolor más intenso que sirve como exfoliante de los residuos que atormentan al alma; pues sólo después de haber experimentado un dolor profundo, punzante, es cuando se puede sentir el alivio de la circunstancia superada.

Escribo también porque haciendo caso a la máxima de Miller, pienso que la mejor manera de olvidar a una mujer es convirtiéndola en literatura. Probablemente mi literatura no sea la más exquisita, o tal vez ni siquiera sea literatura. Pero desahogar el malestar afectivo a través de las palabras es reconfortante.

Así que hoy quiero escribir acerca del “no”. Pero no del “no” como negación, sino del “no” como rechazo. Porque se trata de un “no” que nos vuelve vulnerables, que hiere nuestro orgullo, pero al mismo tiempo, que termina con nuestra angustia y nuestra zozobra.

Por supuesto, me refiero al “no” del rechazo de una mujer.

Pero el “no” que taladra mi pensamiento y mis sentimientos no es un “no” de desamor, es uno muy raro, difícil de describir. A diferencia de otras ocasiones, este “no” lo recibí con mucha entereza y eso me asusta un poco, porque no sé si mi reacción es un indicador de que he madurado o de que realmente me he vuelto indolente.

En otras ocasiones el rechazo me había orillado al quiebre, a las ganas de querer mandar todo al demonio, de salir corriendo para evadir la realidad. Pero el de ahora es distinto. Es verdad, duele, es disgustante, pero no me ha orillado a los típicos episodios de depresión y melancolía cantinesca a los que nuestra tradición nos ha enseñado que debemos de recurrir cuando, en un momento de humildad, decidimos doblegar el orgullo para externar lo que sentimos a alguien que nos interesa.

De pronto me asusta la entereza con la que lo estoy procesando, porque puede ser un indicador de que ni siquiera he comenzado a procesarlo. No lo sé, hoy priva en mí ser la confusión.

Lo que sí es verdad es que ahora siento la (in)soportable levedad del ser y eso es un alivio.

Al final, pienso que la filosofía de los Gatos Samurai me está haciendo fuerte, porque ellos, tan sabios como eran, decían que lo importante era siempre caer de pie. Además de que estoy conciente de que el mundo no se acaba con un “no”; que como escribió en uno de sus comentarios mi estimado amigo Lu Cis, la vida está llena de oportunidades y la cancelación de una no significa la cancelación en automático de todas las demás. Ya vendrán otros momentos, ya la suerte, el destino, Dios o la simple contingencia, tienen reservadas para mí muchas otras más posibilidades.

Y como bien dice el maestro Jorge Drexler, nada se pierde, todo se transforma.